Последние темы | » C Крещением автор Админ. Ср Янв 19, 2022 6:22 am
» Рождество Христово 2022 автор Админ. Пт Янв 07, 2022 8:36 am
» Новый год 2022 автор Админ. Сб Янв 01, 2022 8:32 am
» 2021 автор Админ. Пт Дек 31, 2021 6:28 pm
» Троица автор Админ. Вс Июн 20, 2021 4:56 am
» День Победы! автор Админ. Вс Май 09, 2021 6:10 am
» ПАСХА_2021 автор Админ. Вс Май 02, 2021 5:29 am
» ПОЗДРАВЛЕНИЯ С ПРАВОСЛАВНЫМИ ПРАЗДНИКАМИ автор Админ. Вс Апр 25, 2021 6:17 am
» Прощеное Воскресенье автор Админ. Вс Мар 14, 2021 5:57 am
» 8 марта. автор Админ. Пн Мар 08, 2021 7:18 am
|
| | О хронической обидчивости | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
Гость Гость
| Тема: О хронической обидчивости Сб Окт 12, 2013 11:17 am | |
| Заинтересовала статья Анны Лелик "О хронической обидчивости" http://www.vocerkovlenie.ru/index.php/duhovnayagizn/3538-2013-10-12-04-57-08.html . - Спойлер:
Обиды входят в десятку самых популярных тем, с которыми люди идут к психологу. В Евангелии сказано, что прощать обидчика нужно «до семижды семидесяти раз», то есть бесконечно. И хотя для христиан, казалось бы, в этом вопросе всё определённо и ясно, менее болезненным и актуальным он не становится. Мы все обижаемся, и порой для этого, определённо, есть причины. Наличие обиды, во-первых, говорит о нашем неравнодушии к человеку, во-вторых, о необходимости диалога с ним, пересмотре отношений, в-третьих — указывает нам на непаханое поле нашего тщеславия. Но что же делать, если обиды становятся нормой, а обиженность — нашим привычным состоянием? У истоков обиды Обида — это «детская» позиция по отношению к «взрослому». Истоки обидчивости нужно искать, как это ни банально, в детстве. Именно в это время мы все переживаем первый опыт обид, и связан он, как правило, со взрослыми. Часто можно увидеть следующую картину. У ребёнка есть определённые оправданные ожидания в некой типичной ситуации. В какой-то момент взрослый реагирует на поступок чада не так, как всегда, и тем вызывает негативную реакцию. Порой взрослые несознательно действуют вопреки всякой логике: вместо того, чтобы поговорить с ребёнком, подчёркнуто равнодушно реагируют на его поведение, которое, в свою очередь, продиктовано недоумением и чувством несправедливости. Ребёнок вынашивает планы сладкой мести, по-детски абсурдной, но всем нам знакомой: «Я переломаю себе ноги, сверну себе шею, обреюсь наголо, и будет у вас ребёнок безголовый, лысый, урод и инвалид. Так вам и надо!». А разве нас, взрослых, это не касается? Грех саможаления — это и есть «выросшая» форма детского «умру всем назло». Родители позволяли Ане высказываться о других людях как угодно — неуважительно, с пренебрежением; дома отсутствовала цензура. Часто злословие ребёнка было настолько остроумно и «к месту», что вызывало смех у всех (кроме того, конечно, в чей адрес было направлено). И хотя мама в «педагогических целях» хмурила брови и грозила пальцем, её истинное отношение к происходящему ребёнок легко «считывал». И мама, и другие члены семьи смеялись её остротам, особо «удачные» пересказывались родным и знакомым по телефону; выражениями девочки взрослые, как бы в шутку, злословили знакомых и соседей. Всё это немало подзадоривало ребёнка. Однажды, попав в большую компанию, Аня привычным для себя образом отпустила остроту в адрес хозяйки дома. Незамедлительно, при посторонних людях, она получила от мамы оплеуху и наказание в виде отстранения от стола и детских игр. Такой реакции Аня не ожидала, она же привыкла, что её остротам взрослые умиляются! И правда, скажи она те же самые слова дома в узком кругу — всё было бы как всегда. Но в этот раз родителям было не до смеха, ведь дочь поставила их в неудобное положение. Весь вечер Аня простояла в тёмной прихожей. Чем больше проходило времени, тем сильнее становилась обида и ненависть к старшим. Родители же избрали тактику не обращать на ребёнка внимания, а уж дома разобраться с ней как следует... Ошибка родителей очевидна, а результат — обиды на всю жизнь и сверхразвитое чувство несправедливости по отношению к себе. Аня, уже совсем не девочка, до сих пор винит родителей в двойных стандартах воспитания. По её словам, она изо всех сил много лет пытается простить родных, но пока не может заставить себя провести в их доме хотя бы один праздник или выходной. Когда-то именно это привело её к психоаналитику. Но с тех пор вместо прощения Аня стала погрязать в то и дело всплывающих новых воспоминаниях. Память спешит ей на помощь, и счёт нанесённых ей обид, увы, лишь растёт. Но кто разберёт, что является истиной в этих воспоминаниях? Цензора нет, и все свои припомненные обиды Аня принимает за чистую монету. Ко мне Аня обратилась с желанием «перестать на всех обижаться». Выслушав её историю, я задала ей вопрос: «Есть ли люди, которые в обиде на тебя, к которым ты была несправедлива?» Она быстро и однозначно ответила: «нет». Больше мы не виделись. Видимо, смена точки зрения на себя и трудный путь избавления от груза прошлых обид на самом деле не входил в её планы. Ведь быть обиженной, как известно, гораздо выгоднее, чем быть обидчицей. «Это же понятно само собой!» Нередко в капкан обид нас заманивают наши ожидания. Однажды к нам на семинар приехала девушка из другого города. С собой у неё была тяжёлая сумка, а в поезде она травмировала ногу, соответственно, ей было трудно ходить. Она, по умолчанию, рассчитывала на то, что по возвращении муж встретит её на вокзале. При этом упустила из виду два обстоятельства: разгар рабочей недели и то, что о своей травме она мужу ничего не сказала, дабы его не беспокоить. Кроме того, о своих ожиданиях она его не предупредила. «Это же само собой разумеется!» Почва для обиды готова: муж ещё не в курсе планов, которые построила жена, а она уже уверена в их исполнении! Тут же пытаемся исправить ситуацию. В перерыве она звонит мужу и сообщает о своей проблеме с ногой и о том, что ждёт, что он её встретит на вокзале. Тот отвечает ей, что встретить не сможет, но попросит это сделать своего брата. Результат — все спокойны, конфликт исключён, обиде нет места. Вот что сказала сама участница этой истории: «Я со своей колокольни всё решила за него, и если б я узнала о том, что он меня не может встретить, уже в поезде — готов бы был скандал на тему „твоя работа дороже меня, даже если я болею“. Он бы, в свою очередь, привычно обиделся, что я ему ничего не сказала и, как всегда, поставила перед фактом. Мы могли бы на месяц погрязнуть в обидах и взаимных упрёках». Казалось бы, такие мелочи... Какое отношение имеет этот эпизод к нашей теме хронической обидчивости? Но обиды ведь и набирают силу по накопительной системе. Сначала мелкие обиды, неудовлетворённые ожидания; затем их становится целый воз, появляются претензии и упрёки, исчезает уважение и трепет в отношениях, способность дорожить главным. Многие люди, разрушившие свои семьи, говорят, что виной тому были не какие-то страшные катаклизмы, не измены, — сохранить отношения им мешали недовольство друг другом и банальные обиды. Те самые обиды, которые возникают в ситуациях, когда нам кажется, что всё должно быть понятно само собой! Слишком выгодно «Вот так я его потеряла. Как думаешь, у меня есть шансы его вернуть?» — так Ира, моя старинная приятельница, завершила свой долгий монолог. Роман Иры и Олега развивался на виду у всей нашей дружной компании, и не было среди нас такого, кто бы тайно или явно хоть раз не позавидовал их отношениям. Они были настроены «на одну волну». Трепет и нежность, тихая скромная свадьба, создание домашнего уюта... Несколько лет после свадьбы у них не было детей, что очень огорчало обоих. И вот долгожданная новость: Ира беременна. Не стану описывать всю радость ожидания, их счастливые лица и улыбки... Но потом случилась беда. На пятом месяце беременности Ира поскользнулась на льду. Попала в больницу с травмой позвоночника. Ребёнка сохранить не смогли. Сложно сказать, что происходило тогда с Олегом, не хочу ни судить, ни оправдывать — просто не знаю. Каждый из нас ошибается. В больницу к ней он не пришёл. Он не стал отменять запланированную поездку и уехал с другом на две недели из страны. Своё горе Ира пережила, получая поддержку и утешения от родных и друзей, с мужем были лишь недолгие разговоры по телефону. Потом Олег просил прощения за свой поступок и делал всё реальное и нереальное, чтобы искупить свою вину, которую он ощутил сполна. Он ненавидел себя. Ира, по-христиански понимая, что мужа нужно простить, простила. Но после этого в реальной жизни у них чётко распределились роли: он — вечно виноватый, она — вечный прокурор. Если очевидно неправа была Ира, ей всё легко прощалось. «Знаешь, он уходил от меня таким уставшим. Просто сказал, что его разрушает такая жизнь, вечные приговоры и осуждение с моей стороны. Сказал, что забыл, когда я в последний раз сказала ему доброе слово или похвалила за что-то... Даже преступник знает, что за его вину ему положен такой-то срок наказания, а Олег был пожизненно виновным! А мне... мне просто было выгодно так жить». Есть хороший анекдот, состоящий всего из одной фразы: «Нет в хозяйстве ничего более полезного, чем виноватый муж». Мудрость житейская... Только вот не забывать бы нам, что в жизни за всё нужно платить. И кто знает, какой ценой обойдётся нам наша обида? Вспоминаются герои автобиографической книги Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Бабушка, которая воспитывала главного героя до шести лет, имела обоснованную обиду на своего мужа, известного заслуженного актёра Всеволода Санаева. Тот вину свою признавал и стал пожизненно заключённым «без права пересмотра дела». Обиды же супруги росли день ото дня, распространяясь на всех и вся. В итоге мы сочувствуем маленькому мальчику, его матери, деду, вынужденным жить рядом с вечно недовольной и всех проклинающей бабкой, которая давно забыла, что такое радость и теплота человеческих отношений. Похороны, на которых её даже толком никто не оплакивает, становятся логической развязкой жизни, отданной в плен обидам. Святые отцы говорят, что в раю много тех, кто обидел, и мало обиженных. Парадоксальное высказывание обретает логику в свете примеров, описанных выше. Очевидно, что хронически обиженный человек — это человек с неимоверной гордыней. «Проработка» «Место хранения обид» — именно так однажды девушка, обратившаяся за психологической помощью, назвала своё сердце. Казалось, она искренне желала от них избавиться раз и навсегда. У меня возник вопрос: если она действительно хочет распрощаться со своими обидами, для чего же она тогда их вспоминает и говорит о них уже несколько консультаций подряд? «Как зачем? Разве можно держать их в себе? Они ведь разрушают. Нужно их выплеснуть, а Вы меня послушаете и дадите совет». В этом рассуждении — самое типичное заблуждение, навязанное нам «массовой» псевдопсихологией: о своих обидах нужно говорить, «прорабатывать» их до тех пор, пока от них следа не останется. Иллюзия облегчения приходит в момент, когда очередной слушатель кивает вам сочувственно головой. Но вот вы остались наедине с собой, и обида приобретает новые очертания, украшенная возникшими деталями, дополненная вопросами вашего собеседника, его репликами и мнениями. У вас есть новая пища для размышлений, и, конечно же, для подпитки обиды. Совет «проговаривать» обиды так же безумен, как и совет не сдерживать свои сексуальные импульсы («это же вредно для здоровья») или безудержно выражать свои эмоции: гнев, радость, агрессию — что называется, «быть собой». *** «Если бы нас не одолевала гордыня, мы не жаловались бы на гордыню других», — говорит вполне мирской человек, мыслитель Ларошфуко, размышляя о природе обидчивости. Самое время признать, что обидчивость — дурная привычка. С дурными привычками, как известно, необходимо бороться усилиями воли и добродетелями, противоположными страсти. Не стоит поэтизировать обиду, придавая ей немыслимые возможности: «Это сильнее меня!». Думать «я слабее» выгодно, ведь тогда ответственность за прощение обиды с нас как будто снимается, а выход из ситуации полностью возлагается на виновника. Так мы добровольно заводим отношения в тупик, и вместо человека с нами остаётся только наша «оправданная» обида. Что же всё-таки в жизни важнее? Особенно впечатлили слова из статьи: - Цитата :
- ... Святые отцы говорят, что в раю много тех, кто обидел, и мало обиженных. ...
И опровержение популярного мнения о правильной борьбе с обидами. - Цитата :
...«Место хранения обид» — именно так однажды девушка, обратившаяся за психологической помощью, назвала своё сердце. Казалось, она искренне желала от них избавиться раз и навсегда. У меня возник вопрос: если она действительно хочет распрощаться со своими обидами, для чего же она тогда их вспоминает и говорит о них уже несколько консультаций подряд? «Как зачем? Разве можно держать их в себе? Они ведь разрушают. Нужно их выплеснуть, а Вы меня послушаете и дадите совет». В этом рассуждении — самое типичное заблуждение, навязанное нам «массовой» псевдопсихологией: о своих обидах нужно говорить, «прорабатывать» их до тех пор, пока от них следа не останется. Иллюзия облегчения приходит в момент, когда очередной слушатель кивает вам сочувственно головой. Но вот вы остались наедине с собой, и обида приобретает новые очертания, украшенная возникшими деталями, дополненная вопросами вашего собеседника, его репликами и мнениями. У вас есть новая пища для размышлений, и, конечно же, для подпитки обиды. Совет «проговаривать» обиды так же безумен, как и совет не сдерживать свои сексуальные импульсы («это же вредно для здоровья») или безудержно выражать свои эмоции: гнев, радость, агрессию — что называется, «быть собой». ... Согласна с автором, от воспоминания и проговаривания обид (особенно, если слушатели поддакивают), еще хуже становится.
|
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вс Окт 13, 2013 11:47 am | |
| спасибо, Оля. Очень интересная статья. |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вс Окт 13, 2013 2:14 pm | |
| |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Сб Окт 19, 2013 4:03 pm | |
| А мне показалась, что статья с однобоким взглядом.
Все люди разные: одни ни за что не расскажут о своих проблемах, другие после разбора вслух своих неудач и ошибок приходят в себя сразу. Третьи будут вечно жевать, рассчитывая на моральную поддержку посторонних лиц. Им бы только до ушей благодарных добраться. Автор статьи, высказавший так категорично свою мысль, не очень хороший психолог. |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вс Окт 20, 2013 1:40 pm | |
| Лаванда, миленькая!
Возможно ,автор и смотрит однобоко. Но виной этому его православность ,не допускающая иного взгляда на обиду. Вы же знаете - сказано: "До семижды семидесяти раз прощать..." Вот автор и пытается подвести под это базу. Сама по себе такая попытка уже плюс ,потому как многие и вправду носятся со своими обидами.... |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Пн Дек 30, 2013 8:31 am | |
| Да уж, с обидами тяжело ... Осерчал - и уже никакое слово, убеждение или аргумент не могут повернуть сердце обратно. И вот что приметил за собой - пристрастие. Пристрастен, чтоб говорили со мной уважительно и ласково, чтоб не корили за ошибки мои, чтоб и обходились со мной с терпением и пониманием, и т.д. и прочий комфорт. К этому всему "шкура" моя имеет болезненно пристрастную тягу, и не получая желаемого гложет меня огорчение, мол, уж и места для пробы не осталось, а меня угнетают. И выходит так, что нахожусь я в элементарной зависимости от этих вещей, хотя думаю о себе как о свободном. |
| | | Ольга
Сообщения : 1516 Дата регистрации : 2011-03-05 Возраст : 57 Откуда : Тверская обл.
| Тема: Re: О хронической обидчивости Пн Дек 30, 2013 10:26 am | |
| - yuki пишет:
- Да уж, с обидами тяжело ... Осерчал - и уже никакое слово, убеждение или аргумент не могут повернуть сердце обратно. И вот что приметил за собой - пристрастие. Пристрастен, чтоб говорили со мной уважительно и ласково, чтоб не корили за ошибки мои, чтоб и обходились со мной с терпением и пониманием, и т.д. и прочий комфорт. .
Это, вообще то, особенность большинства людей. Так что- никакого эксклюзива.)))) | |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Пн Дек 30, 2013 10:51 am | |
| Мне последнее время кажется, что труднее всего изживаются обиды, которые были нанесены (по моему мнению) моим ближним. Когда мне - можно подумать, что сама спровоцировала, есть и моя вина и т.п. Обида проходит легче. А вот когда родственников задели - эмоции через край и избавиться от обиды, негатива по отношению к человеку гораздо сложнее. Интересно, корни этого тоже в хронической личной обидчивости? |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Пн Дек 30, 2013 12:25 pm | |
| - Ольга пишет:
Это, вообще то, особенность большинства людей. Так что - никакого эксклюзива.)))) О-оо-о, что Вы, что Вы ... Ни в коей мере не претендовал ... м-мм ... на оригинальность и самобытность такого рода высказываний ))) Это - так сказать, каламбур-с а-ля ...(имрек). |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Пн Дек 30, 2013 12:33 pm | |
| Хронич. обидчивость как патология лечится довольно просто. Расслабься и поставь своей целью - счастье как удовлетворенность. Тогда станешь на уровне рефлексов отсекать все негативы. |
| | | Ольга
Сообщения : 1516 Дата регистрации : 2011-03-05 Возраст : 57 Откуда : Тверская обл.
| Тема: Re: О хронической обидчивости Пн Дек 30, 2013 12:43 pm | |
| - Владимир пишет:
- Хронич. обидчивость как патология лечится довольно просто.
Расслабься и поставь своей целью - счастье как удовлетворенность. Тогда станешь на уровне рефлексов отсекать все негативы. У тебя есть опыт? | |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Пн Дек 30, 2013 12:46 pm | |
| - Владимир пишет:
- Хронич. обидчивость как патология лечится довольно просто.
Расслабься и поставь своей целью - счастье как удовлетворенность. Тогда станешь на уровне рефлексов отсекать все негативы. Простите, коллега, т.е. Вы предлагает попробовать излечиться простым placebo, если я Вас правильно понял ? Полагаю все же, причина рассматриваемого недуга лежит несколько глубже вообразительной способности ума ... |
| | | Tanita
Сообщения : 548 Дата регистрации : 2011-12-23 Возраст : 46 Откуда : Беларусь
| Тема: Re: О хронической обидчивости Пн Дек 30, 2013 7:04 pm | |
| Я где та у Петра Момонава слышала, что обиду так побетить нельзя, раз и все. Это делает благадать Божия. Нужно суметь попросить. Я с этим очень согласна. Как вот из письма Льюиса К. (простите если уже помещала этот отрывок, не помню):
"На прошлой неделе, во время молитвы, я неожиданно обнаружил, что простил человека, которого безуспешно пытался простить тридцать лет. Пытался и молился, чтобы простить. Когда это наконец произошло — неожиданно, словно выключили радио у соседа, — первой мыслью было: «Как легко! Почему же у меня раньше не получалось?»
Многие вещи начинают идти легко с того момента, как их вообще начинаешь делать, до этого они вообще не выходят. Как с плаванием: неделями никакие усилия не помогают удержаться на воде, но потом наступают день, час и минута, когда утонуть почти невозможно.
Еще я подумал, что простить (жестокость того человека) и быть прощенным (за обиду) — одно и то же. Слова «прощайте, и прощены будете» звучат как сделка. Возможно, они гораздо больше. Возможно, по небесным меркам, то есть для чистого разума, это тавтология: прощать и быть прощенным — два названия одного и того же. Важно, что разрешен разлад, и сделал это великий Разрешитель."
(Письма к Малькольму)
Именно так, неожиданно, словно выключили радио. | |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вт Дек 31, 2013 12:46 am | |
| Невероятно трудно, когда рядом с тобой человек, способный обидеться на каждое слово. И даже на взгляд.И даже на молчание. Приходится подстраиваться под его настроение. Не считаю, что это правильно, потому что такое поведение - это изощренная манипуляция сознанием и поведением рядом находящихся людей. Обижаются обычно мелкие душой люди. Люди великодушные умеют прощать и забывать обиды. Мелочные и завистливые обижаются и мстят долго. Это, увы, не лечится... |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вт Дек 31, 2013 1:17 am | |
| Это очень тяжело, сочувствую. Но, наверное, в этом есть какая-то задача, не знаю, как правильно сказать. Неоднократно слышала-читала о том, что люди, которые находятся рядом с нами, не случайны. Они нужны для спасения нам, мы - им. Чему может научить такой человек? Как самой быть в такой ситуации? В каждом случае свое. У меня была родственница со сложным характером. Плюс я не подарок: на каждое слово в свой адрес отвечала в том же тоне. Долго я вела себя неправильно, потом научилась не отвечать ей в "режиме войны", промолчать лишний раз и мысленно молиться, пока она высказывалась. Польза мне от этого осталась большая на всю жизнь.) |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вт Дек 31, 2013 1:29 am | |
| - Ольга 79 пишет:
- Это очень тяжело, сочувствую. Но, наверное, в этом есть какая-то задача, не знаю, как правильно сказать. Неоднократно слышала-читала о том, что люди, которые находятся рядом с нами, не случайны. Они нужны для спасения нам, мы - им. Чему может научить такой человек? Как самой быть в такой ситуации? В каждом случае свое.
У меня была родственница со сложным характером. Плюс я не подарок: на каждое слово в свой адрес отвечала в том же тоне. Долго я вела себя неправильно, потом научилась не отвечать ей в "режиме войны", промолчать лишний раз и мысленно молиться, пока она высказывалась. Польза мне от этого осталась большая на всю жизнь.) А ведь и правда, случайности в этом нет. Нельзя допускать, чтобы дух взбунтовался. Слава Богу за все. Оля, спасибо! То, что ты сейчас сказала, это очень важно для меня. Постараюсь изменить себя в подобных ситуациях. |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вт Дек 31, 2013 1:40 am | |
| |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вт Дек 31, 2013 2:11 am | |
| Бывает думает о себе человек что немного приобрел терпения или смиренного образа мыслей достиг, и тут нежданно помощь его и оставляет ... чтоб лишнего о себе не помышлял, чтоб болячку свою всегда помнил. А как запамятовал - опять носом "чья лужа, чья лужа ?" |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вт Дек 31, 2013 2:14 am | |
| - yuki пишет:
- Бывает думает о себе человек что немного приобрел терпения или смиренного образа мыслей достиг, и тут нежданно помощь его и оставляет ... чтоб лишнего о себе не помышлял, чтоб болячку свою всегда помнил. А как запамятовал - опять носом "чья лужа, чья лужа ?"
А еще и грабли везде понакиданы-поразбросаны, ужооос! |
| | | Tanita
Сообщения : 548 Дата регистрации : 2011-12-23 Возраст : 46 Откуда : Беларусь
| Тема: Re: О хронической обидчивости Вт Дек 31, 2013 1:23 pm | |
| - Kolibri пишет:
- Невероятно трудно, когда рядом с тобой человек, способный обидеться на каждое слово. И даже на взгляд.И даже на молчание. Приходится подстраиваться под его настроение. Не считаю, что это правильно, потому что такое поведение - это изощренная манипуляция сознанием и поведением рядом находящихся людей. Обижаются обычно мелкие душой люди. Люди великодушные умеют прощать и забывать обиды. Мелочные и завистливые обижаются и мстят долго. Это, увы, не лечится...
Да еще бывает, так раздражает, этот человек (похожий как Вы описали), такое впечатление, что ему не хватает внимания и он всяческим путем старается его привлечь к себе. И чем больше старается, тем больше это раздражает и отталкивает. Ну может я и дала, когда этому человеку повод, но ведь теперь у меня и своя жизнь есть. И сама я занята в это время совсем другим человеком, или делом. А быть может также ищу внимания у кого. И раздражаешься когда, кто то тебя пытается отвлечь от этого занятия. А может мы бываем не достаточно внимательны друг ко другу (именно ВДРУГ НЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ) и в этом проблема огорчений? Но и переборщить страшно, чтобы как Kolibri выразилась, не попасть под манипуляцию. Ведь это действительно очень не приятно. Есть ли какая то грань жертвы ради ближнего (своего внимания, заботы и т.д.) или нужно и для себя немного жить? | |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Чт Янв 02, 2014 1:58 pm | |
| - Tanita пишет:
- ... А может мы бываем не достаточно внимательны друг ко другу (именно ВДРУГ НЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ) и в этом проблема огорчений? ...
Возможно. Перемена в человеке, который раньше уделял больше внимания, может быть поводом для огорчений. Если обидевшийся поймет, что проблема не в нем, что на него не обижаются, что другой человек занят, ему может стать легче. - Tanita пишет:
- ... Есть ли какая то грань жертвы ради ближнего (своего внимания, заботы и т.д.) или нужно и для себя немного жить?
Интересный вопрос, Танюша. Пыталась найти что-то в сети, не нашла. Возможно, в каждом случае своя грань: больным и немощным родным надо уделять больше внимания, пусть и в ущерб своим личным делам. Иногда приводят такой пример: когда мы были детьми, родители заботились о нас, жертвуя своими интересами, делами, сном, ... - всем. Теперь время так же отнестись к ним. Если это посторонний человек - что он ищет в общении? Возможны разные варианты. Желательно с духовником посоветоваться, или с духовно опытным человеком, который хорошо знает ситуацию. Нашла ссылку, но сама еще не прочитала. Возможно, в ней есть ответ. Н.Е.Пестов. СОВРЕМЕННАЯ ПРАКТИКА ПРАВОСЛАВНОГО БЛАГОЧЕСТИЯ. Том второй. Глава: БЛИЖНИЕ http://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhizn/osnovy/pestov_praktika_pravoslavnogo_blagochestiya_2_08-all.shtml . |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Чт Янв 02, 2014 4:29 pm | |
| Спасибо, Олечка. Очень хорошая ссылка. Вот оттуда выдержка: - Цитата :
- По словам прп. Исаака Сириянина, «блаженный Антоний Великий никогда не решался сделать что-либо более полезное для себя, чем для ближнего, в том уповании, что выгода его ближнего — наилучшее для него делание».
даи у многих св.Отцов такое есть.Игумен Никон(Воробьев), к примеру, постоянно напоминал: "Тяготы друг друга носите". И говорил о том,что если даже для дела вредно - все равно лучше потерпеть и на своем не настаивать. А дело потом само как надо устроится. И наконец, "ищите прежде Царствия Божия..." |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Чт Янв 02, 2014 4:43 pm | |
| - Ирина пишет:
-
И наконец, "ищите прежде Царствия Божия..." а что такое Царствие Божие ? |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Чт Янв 02, 2014 4:58 pm | |
| - yuki пишет:
- Ирина пишет:
-
И наконец, "ищите прежде Царствия Божия..." а что такое Царствие Божие ? кто был - молчит:))))))) Один только писал, что мы здесь видим гадательно, как бы сквозь тусклое стекло :))))))) Книжку вот тока не помню :)))))))))) |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: О хронической обидчивости Чт Янв 02, 2014 6:45 pm | |
| - Ирина пишет:
кто был - молчит:))))))) Один только писал, что мы здесь видим гадательно, как бы сквозь тусклое стекло :))))))) Книжку вот тока не помню :)))))))))) Так вопрос-то не о небесных обителях, а о том что в Лук. 17:21. |
| | | | О хронической обидчивости | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |